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成熟的爱,是精神的独立,情感的依赖
发布时间:2019-08-23
 

爱是什么?恐怕一千个人有一千个答案。但我们真的能明确给出爱的定义吗?

演员朱雨辰一直不温不火,今年却因为和妈妈上了一档节目火了。原因是大家对朱雨辰妈妈无微不至的“爱”惊呆了。

妈妈自述自己70岁的年纪还要跟随儿子一起生活,跑剧组,每天早上四点半起床为儿子熬制果汁,一日三餐盯着儿子吃。

朱雨辰上大学还要为他铺被褥,挨个儿问舍友打不打呼;朱雨辰一谈恋爱就插手俩人的感情。朱妈妈对儿子的“爱”满得简直要溢出来。

这真的是爱吗?这根本就不是爱。

真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱别人。爱,可以让自己和他人都获得成长。不爱自己的人,绝不可能去爱别人。

《少有人走的路》主要给我们指明一条心智成熟之路,在这个过程中,我们知道自律能够让我们承受问题带来的痛苦,并最终解决问题,也是人们心灵净化最重要的手段和工具。

那么我们为什么愿意通过自我约束去承受人生痛苦呢?

因为有一种力量在推动着我们,这种力量就是爱。

爱是人们自律的原动力。

也就是,因为有了爱,人们才会主动自律去解决问题。

但对于爱,每个人都有自己的理解。

要想真正理解爱的本质,推动我们更好的自律,我们首先要知道,爱不是什么。

爱不是坠入情网

办公室里一位年轻小姑娘,最近春风得意,走到哪里都一脸甜美的笑容。一追问,果然是谈恋爱了。

朋友们一起出去玩,她看上了那个男孩子的细心和好脾气,没想到那个男孩子对她也是一见钟情,就喜欢她这种长相甜美,性格活泼的女孩子。恋爱初期都是甜蜜的,每天看着她在电话里撒娇,看着两人一起分享一个好吃的小零食,听她每天讲一些两人相处的趣事。

过了几个月,听到小姑娘抱怨男孩子脾气虽然好但是没什么上进心,老是喜欢窝在家里打游戏;反过来男友老是抱怨她太爱玩以至于忽略了俩人的交往。两个人开始为芝麻大点的小事而争吵。小姑娘伤心地问我们,他怎么变成这样了?他不爱我了吗?

其实,这就是把最初的坠入情网当成了爱。

在恋爱初期,我们都有那种怦然心动的奇妙感觉,仿佛时间只停留在这一刻,全世界就只剩下自己和深爱的他。这一刻,两个人坠入情网,两个人都觉得,这就是爱。那一瞬间恋爱的激情蒙蔽了我们的双眼,满足了我们的幻想,消除了我们的寂寞。

但是这种“爱”不会持久,不管对象是谁,我们早晚都会从情网的羁绊中爬出来。当我们面对现实,我们有可能分道扬镳,也有可能突破自我,寻找更长久的稳定相处。

所以,即使我们坠入情网,也要认真好好地爱对方,爱自己,这种美好的感觉会引发我们去追求真正的相知和相爱。

爱不是依赖

著名诗人顾城对他的妻子谢烨的感情就是这样一种依赖型的爱情。

顾城与谢烨两人是在一辆火车上相识到相恋,郎才女貌本是一段令人羡慕美好的爱情故事,但婚后却变了味。

谢烨成了顾城的专职保姆和秘书,连写小说也是顾城口述,谢烨打字,包办了他的一切正经事和杂务,好像伺候一个生活不能自理的残疾人。其实顾城什么都会,但他就是特别依赖谢烨。

顾城成名后笔会很多,走到哪儿都带着谢烨。据舒婷回忆,蝴蝶岛诗会邀请顾城,他写信问能不能带谢烨,因为经费紧张,舒婷就拒绝了。结果在笔会期间看到丰盛的饭菜顾城闷闷不乐,担心谢烨吃得不好。连舒婷都以为,如果这都不算爱,什么算呢?

爱一个人,会希望和他在一起,但过度的依赖就会成为负担。

这样的依赖不是爱,是打着爱的名义的禁锢。

不肯降低对他人的依赖度,也不肯给对方更多的自由,彼此都不独立,这种过分依赖的心理,致使婚姻变成可怕的陷阱。

真正的爱是自由的选择。恋爱只是生活的一部分,并不是生活的全部。当另一半不在身边时,我们会关心对方,但还是会把更多的精力放在其他更重要的事情上。

真正相爱的人,不一定非要生活在一起,只是选择生活在一起罢了。

爱不是自我牺牲

这点在父母对孩子的爱上尤其明显。当孩子满足不了自己的期望时,父母往往歇斯底里地控诉,“我为你做了这么多牺牲,你却如此回报。”

可以肯定的说,这样的父母对孩子缺少真正的爱。

多年前有一则新闻引起广泛的热议,哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败,为了母亲,他还想再考。但严重的抑郁症,使他再也考不下去了。孩子持刀自残,母亲夺刀相救,结果误刺母亲,险些要了她的性命。

据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候,刚刚40岁出头。她拒绝再婚,辞掉工作,卖掉房子,把自己生命的全部都押在了儿子身上。结果她换来的不仅是孩子考试的失败,也毁了孩子的人生。

父母为了孩子,过度牺牲自己,把全部心思都放在孩子身上,没有自己的理想和追求,不单自己活得累,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。

过分的爱,还不如不爱。该拒绝的时候一味给予,不是仁慈,而是伤害,只会使对方产生更大的依赖性,这就是对爱的滥用。

自我牺牲看似是爱得深沉,其实还是在做交易,以为自己的爱能得到相同的回报。殊不知爱的本质就是毫无条件的,不求回报的。如果以牺牲自己为代价去爱别人,还不如好好先爱自己。

其实我们真心去爱某个人,是因为我们自己需要去爱别人。我们生儿育女,是因为我们自己想要孩子;我们爱自己的孩子,是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。

真正的爱,能够使人发生改变,而非纯粹的自我牺牲。

爱,不是感觉

金星曾经说过,等我的女儿长大了,我会告诉她,如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒,伤身体,提醒你下班回家注意安全,生病发搞笑短信哄你,请不要理他。然后跟着那个可以开车送你,生病陪你,下班接你,跟你说‘破工作,别干了跟我回家’的那个人在一起。

是啊,爱情绝对不能只是说说而已,而是要看你为对方做了多少。

就像《欢乐颂》里的小包总喜欢安迪,从嘴巴到眼睛,哪里都瞒不住,但是他的喜欢并不是仅仅停留在口头上。安迪心情不好去度假散心,他就细心体贴的跟到了东南亚,每天陪伴在她身边。

把爱挂在口头上,或者在脑海里去想象真正的爱,并以此作为爱的证据,这显然是轻而易举的事情。而表现出爱的行动,却相当困难。

真正的爱,就在于始终如一的行动。唯有真正的投入和奉献,才是实现爱的有效方式。

当我们知道了爱不是什么,我们才更清楚地明了爱是什么。

爱就是为了促努力促进自己和他人心智成熟,而表现出来的一种勇气。

最重要的体现形式就是关注。我们爱某个人,一定会关注对方,细心照料对方,进而帮助对方成长。我们会调整心理状态,满足对方的需要。这种发自内心的行为不仅能促进对方心智成熟,还可以对抗自己内心的懒惰,让我们付出努力。

关注对方,最重要的就是要学会倾听。真正的倾听,意味着把注意力放在他人身上,而不是正听着对方讲话,但是脑子里想的都是自己的事情。

倾听是我们要放下自己的欲望和想法,尽量去体会对方说的每一句话和每个表情动作,去体会对方的感受。

在生活中,我们的很多矛盾都是不会倾听造成的。父母不愿意倾听孩子,孩子的需求就没有办法得到满足。而认真倾听六岁孩子讲一个不连贯的故事,教青春期的孩子学习驾车,这样孩子会感受到你的尊重和爱,就会感受到自己的价值。

夫妻之间更需要倾听,听伴侣叙述办公室的一天,或是他在路上的遭遇,认真体会对方的问题和感受,就会有更多的机会了解和关心对方。倾听是最大的尊重,这些做法都需要持久的耐心,也可能枯燥乏味,甚至花很大精力,但是这意味着真正的爱。

在人生的道路上,爱是一项特殊的任务,也是心智成熟最重要的一环。

我们在爱中学习,我们在爱中成长,我们爱自己,爱他人,爱让我们变得美好。